内涵笑话八则
1、小色放学回家急匆匆找她妈妈：
“妈妈，今天上课老师问我爽字怎幺写、我不会”
妈妈羞着说：“爽字嘛、一人四个叉”
爸爸在一旁火了“别误导孩子！一人插四个才是爽”
评论：不管是四个插一个还是一个插四个，都爽。
2、晚上全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎幺那幺安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。
评论：媳妇查岗的时间把握的真準，晚上又没有觉睡了。
3、半夜，刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！别让你老婆再叫了，全小区都听见了！”刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，打扰您休息了。 明儿我回去说她。您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
评论：此隔壁老王不是彼隔壁老王。
4、老师：有什幺东西把名字反过来就是他的用途？比如：牙刷， 刷牙！小明：奶~~罩！老师：滚出去！
评论：聪明的小明答对了呀！怎幺老师还要他滚出去？
5、一回到家，我就对老婆说：”今天上班太累了，呆会不管谁打电话找我，你就说我不在家。” 没多久电话响了，老婆接到电话后小声地说：“我老公在家！”
评论：晕！不是让你说我不在家吗？
6、上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这幺高，和你父母不成比例啊，这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……
评论：傻孩子，能不能不这幺实诚。
7、在网上买了熏肠和衣服，刚好同时到货。结果评论时评反了，给熏肠的评价是：尺寸刚好，我很喜欢。没想到店家回复：喜欢就好，注意安全哈......
评论：店家必须好评啊！给顾客善意的提醒。
8、跟一女的朋友逛街。大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好!于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了，跟着到我了......
我从浴室出来看见那女的躺在床上，我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了!票都买好了，哆啦A梦快开始了，再不走就赶不上了，快快快......
评论：真是服了，现在还真有这样的吗？
