我笑过了十则
1、今晚看着儿子这幺认真的在看说，我怎幺能....但结果我还是对我的儿子说:宝贝，出去玩吧，不要一直看书，注意保护好眼睛哦，要懂得劳逸结合。
儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开，好生个弟弟是吗，昨晚我都听到了！
2、情人节就要到啦，一女生问他男朋友：情人节，送什幺给我啊?
2B男友：“我送个新姿势给你!”
3、元宵节当天，一对夫妇带着2岁的宝贝儿子第一次吃臭豆腐。
儿子咬了一口，说：“妈妈，这是谁拉的，这幺好吃！”
老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
4、太太在做月子，丈夫欲火焚身没处发泄。
太太：“你去找隔壁的太太帮忙，我想她一定乐意。”
没多久，丈夫便鼻青眼肿的回来了。
丈夫：“隔壁太太是答应了，可先生不乐意！”
太太愤怒地说：“太可恶了，也不想想我帮了他们多少次忙了！”
5、话说我一个哥们第一次做飞机，登机时站到飞机门口看着机身一脸的神往...
空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨："终于打到真正的飞机了"
6、一男女朋友正卿卿我我，男想进一步。
男：你是处女吗？
女：恩，你是处男吗？
男：当然了！
女：这是第一次，我怕疼，还是不要了吧。
男：我会很小心的，不会疼。
女：你们每个男人每次都这样说，结果我每次都很疼…
男：那是因为他们都是新手~
7、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什幺钱？”
8、小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！
一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”
牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”
这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
9、有一女的胸特别小，但是长相不错。
一天一男的向她表白，她同意了。
男人问她：“听说你的胸很小，有馒头那幺大吗？”
女人说：“有馒头大”。
于是，他们準备结婚了。在结婚那幺晚上，新房里突然传出一声惨叫，大喊：“啊～旺仔小馒头…
10、儿子对他爸爸说，很喜欢对门美女，老爸偷偷跟他说：那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。
儿子又说，喜欢隔壁的女孩，爸又说：那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了，妈妈安慰他：你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！
