不怕你不笑，就怕笑不停
1.
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
2.
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
3.
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
4.
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了 ......
5.
一次去市场买菜，準备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的
零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
6.
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这幺快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
7. 居家的小朋友正翻看我以前买的圣斗士的漫画，也不知道看到了第N集，突然他对我说：圣斗士中最厉害的武器应该是“雅典娜的血”！
我说：“好像是”。
“肯定的！因为任何物体随便粘点雅典娜的血都会获得一个高层次的升华，例如神圣衣就是粘了雅典娜的血由青铜圣衣变的。”
我说：“是啊，书上就这幺写的”。
小孩说：“那...雅典娜月经来的时候，马桶不就变成黄金神马桶咯？”
我晕：“应该是吧...”
小孩继续：“海王波塞冬之所以想娶雅典娜，目的就是为了练就他的黄金枪，你说是不是？”
我彻底晕倒！！！
8.
一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
9.
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
10.
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
11.
小时候，大概4，5岁左右。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。
一捏，软软的，好开心噢。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲的跑回去把妈妈叫下来看我的作品。
只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声：没事干你玩狗大便！。
之后急匆匆抓我去洗手……
难怪当时觉得橡皮泥是软软热热的……汗……
12.
新浪一新闻新闻标题：重庆铁路公共安全专家特警在列车上演练反恐(组图)
一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还**反恐呢！
13.
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
