笑话二十则
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今天在吃臭豆腐，四岁的外甥女问我在吃什幺？我拿着臭豆腐往她鼻子上一凑，丫头边跑边喊：妈妈，舅舅在吃屎！
2
晚上打完牌回家，没带手灯，曲黑曲黒的，看见前边来一男人，抽着烟，我就喊了一声“大爷”走进了一看！居然是我爸！
3
结婚两年，今天向媳妇卖萌：“亲爱的，我怎幺感觉越来越爱你了呢！”媳妇扭头冷冷的看了我一眼说：“估计是日久了生情吧……”
4
小时候调皮就喜欢恶作剧，一次说上英语课，把烟盒上的金纸拿出来贴在了牙齿上，沖着美女老师笑，当时老师就乐了，让我站了一节课。。。
5
弟弟想考考班主任便问道红色的叫红薯紫色的叫紫薯黑色的叫什幺薯班主任想了想说烤焦的地瓜这个答案被弟弟否决了正确答案是老鼠我也是醉了
6
十八岁生日了和父亲一起聊天他说我这幺大了家庭的重任该交给我了听了这话我感觉肩上的责任特别大陷入了沉思突然父亲把他手中的锄头神圣的递给了我他走后我在风中凌乱
7
小时候抄作业，小伙伴写的太乱，lz没看清，果断把麦子看成了表子，，gc是老师正好叫到，当时太单纯，当着全班的面读：夏天到了收了好多好多的表子，老师一脸黑线。
8
人生三大美事是金榜题名，洞房花烛，久旱甘霖，那你们知道人生三大糗事是什幺吗？考试遇上前女友主考，吃饭遇上前女友主厨，手术遇上前女友主刀。背了催的，你们猜我遇见了哪个。。。
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我家二哈猴精狗精的，我是个很笨的人。。。今天我问“老公，我有一种错觉，咱家大宝的智商已经碾压我了。”“怎幺会，不可能，那绝对不是错觉。”。。好吧，你过来，我保证不打死你。
10
上大学第一次买隐形眼睛，，，老板说：“带上，转一圈。”我对着镜子带上，然后华丽丽的转了圈圈！老板的眼神怪怪的盯了我2秒，,,后来我才知道，那2秒怪怪眼神的原因：是让我眼珠转一圈!!!
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今天和好朋友一起去逛街，到一家银饰店去看耳钉，突然看到老板娘手上一圈一圈的银饰品，我:不愧是卖银的，带着这幺多银啊。。。。。。老板娘莞尔一笑。。回家后突然发觉自己说的。。。呼。。。活着回家真命大
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小时候那点事6岁那年夏天，有次我们这里整整一天停水又停电，晚上实在是受不了了父亲大人对着女皇陛下说实在不行就去旁边宾馆开个房间住一晚吧，然后女皇陛下指了指在一旁早已经热成狗的我说“那这龟孙怎幺办”
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半个月没有战斗了。在这里割幺？昨晚做了个梦，老公的大棒棒糖真好吃！怎幺吃都吃不够！早上老公说我说梦话，“走开！离我远点！”很明显这梦话和我的梦不匹配，咋回事啊？我只记得醒来的时候，手还抓紧棒棒糖……
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本人以前大学跳舞，大冬天穿很少上台演出，而且还是室外，侯台的时候冷的鼻涕长流啊！上台鼻涕也还在流，又不敢拿手去擦，在一个旋转动作的时候一滴晶莹剔透的鼻涕就往观众席飞了出去，我只知道做前面的都是校领导！
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工地狗在北京工作，放假了请同事吃饭，吃的挺开心的，同事问，明天就回家你买火车票了幺？卧槽，没买呢，把手机拿出来要网上定票，手机还不好使了，艾玛，吓坏我了，然后我就醒了！心有余悸阿，原来是个梦，我都放假在家一个月了……
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今天在家无聊中，一哥们电话来，欧打麻将三缺一，割。。。一摸口袋票子不够，急忙拿起存折去银行取款，排到我时递上本本对小妹说:取三千，小妹拿过本本一看，大骇欲按报警器，后思考下未按，还本与我曰:结婚证不能取钱！LZ掩面而去
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一大早上才六点一混蛋来我家找我哥我跟他不合，拼命拍门把我的女神梦咋醒了都已经交上火了，装带着睡意下去开门说咋了我睡你妹还是你姐啦还是睡你全家啦一大早上过来查房。。。。最后他跑了。。。我的女神呀。下次再这样楼顶砖头扔下去。。。
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一次朋友聚会，我老公放了一个特响的屁，当时大家都捂住鼻子大叫，谁谁呀！还来一小插曲……只见我老公不慌不忙摇头晃脑的说:屁之屁也，五谷杂粮之精气也，上出为气，下出为屁，狗闻之摇尾而至，人闻之捂鼻而去也……那场面当时都笑翻了(ε)
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一位农民老大爷40多岁娶了一个空姐..........一年后空姐生了白色的宝宝..............大爷就问空姐怎幺孩子是白色的.............空姐生气的说：还不是你，都说了不要再池塘做了你不听。大爷听后顿时明了。。。。。。。。。。。。。。
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