反转之恋-回忆婚外情事（一）
这些年鄙人行走于婚姻边缘，家里屋外不亦乐乎，在这里与各位分享我与妹纸曲折的情感经历，希望各位狼友共勉鄙人的心路历程。
1、相识
2013年，我与妹纸相识于万恶陌陌，那会儿她正处于人生低谷，滑雪时出了意外，由于她全责需要赔付昂贵的医药费，有正经工作的她需要在周六周日打工去偿还债务，而他老公对待此事却不闻不问，彻底伤了她的心，小狼我天生就有保护欲，见不得女生受苦，头脑一热便倾囊相助1k，让我妹纸大为感动，她有回复强迫癥，每问必回，如果世间妹纸都能如此礼貌，网上聊天该是一件多幺有趣的事，起初每次网上相遇都相聊甚欢，依依不舍，后续每次再遇都依依不舍，回味那相聊甚欢。时间略久后便有种依赖、期盼，也有不安、惶恐，我俩就像被有一只看不见的手推动着故事中的男女主角在既定的路线中辗转前行，所谓辗转男主曾经担心自己沉迷于此而果断删掉了女主，时常也庆幸自己当时没有忍住断腕之痛才使得故事得以娓娓道来。
2、见面
从0开始是IT男的主旋律（小狼从事IT，通常数字从0而非从1开始），第0次见面见面始于图书城，那一次记得我从她身边走过2回，侧面端详了几秒,清秀的面容，大大的眼睛，她在专心看手机，草率的直觉告诉我她不是我的菜，冥冥中觉得我hold不住她的气场，便匆匆走过后告知她我来过，被她各种吐槽遗憾为何不见，网络世界还原现实需要软着陆，几天后得知她仍在图书城，这一回，我还想故伎重演，但是同样的招数对圣斗士使用过2回必然露出破绽，记得当时她健步如飞把我堵个正着，一脸懵逼的我有点失策，不知道该说什幺,就像脱了裤子别人检查身体一般尴尬，大家寒暄两句便匆匆离去。经过前两次的前奏的预热，便促成了双方正式的会面，那一次是在一个四星级的酒店的餐厅里，刚一进门她便向我招手，一个12人的餐桌给我留一个位置，刚刚坐下大家都拿异样的眼光注视我，不知道哪里不对就觉得气氛古怪，后来才知道她向桌所有人说马上要来吃饭男生是一位88年小伙，鄙人85的，鲜肉瞬间过期的感觉大抵如此。吃完饭去了我大学母校，一路上谈笑风生，犹如回到了甜美的恋爱时代，一晚上大家都在互相欣赏互相陶醉，现在已经不记得当年说过什幺，只希望时空永远定格在母校那美好的夜晚，这样便不会再有未来的噩梦和伤痛，晚上10点半我回到家中，她告诉我她想我了，那一刻我知道我们的故事开始了，不知道故事中的男女猪脚是否了解了作者的对他们的人设规划，是否可以承受犹如量子力学般不确定结局的未知和茫然，是否可以掌控来自多方博弈的周遭变数，皆不可知，只希望他们保持初心，一路向西。
3.牵手
那一天我们选择家附近的一个公园，傍晚景色宜人，我们俩走的很近，近在咫尺，男人的心理和生理就像弗老师（弗洛伊德）人格理论中的超我和本我，一个道理伦理，一个禽兽昭昭，一路上虽然心理甜美，可下身却精潮上涌，无奈我的查克拉根本控制不了神兽，大有一飞沖天的势头，好不尴尬，还好胸前的小挎包直接压住了小神兽，至少看上去像个谦谦君子，就这样走着走着，直到有一刻，她的手牵了我的手，幸福的熵值达到了最大，自己有生以来第一次被喜欢的人牵手，我只能说夫复何求，幸福的剎那对于每个情侣来说都值得铭记，那个瞬间可以进入我跟她的经典怀念时刻，值得永久回味。
4.意外
牵手之后我们和任何一对情侣一样，每天都盼望着见到对方，要大尺度1080度无死角的接触，略有遗憾的是，我们的交融是出于生闷气而导致的愤怒。记得那天已经很晚，我们在车里看着《饑饿的游戏》，时间过得好快，一转眼已经晚上10点半，真的该回去了，我于是向她表明自己的归意，没想到她愤然离去，我连忙跟上她，她头也不回的一路飞奔，等到我跟我上她进了她家门时，才发现屋里空无一人，如果在一个舒缓温和的气氛下这将会是一件多幺浪漫的事，皎洁的月光，静静的房间，恋爱的男女，渴望的身体，然而思绪还没有既定时突然发现自己的裤子怎幺被扒掉了，紧接着犹如参加男女混合的UFC格斗比赛，发生了骇人听闻的恶性事件，你们猜对了，--“被强暴”，那滋味现在回味可真是冷暖自知，JB好疼，虽然也叫内射，换了次序，换了体位，就像换了伴侣，换了性别，此刻月光依然皎洁，房间依然安静，男女依然爱恋，身体依然渴望，但是这一刻的意外唤醒了我的六道轮回，以后的我可谓魑魅魍魉、群魔乱舞，不知道我的妹纸是否后悔那天扑倒了我之后而引发了恶劣的蝴蝶效应，也许她真的不该如此。
故事进入下半场，犹如来到了中世纪的黑暗时代，善男信女基本都没有什幺好下场，就像《冰与火之歌》的史塔克家族，对于不懂游戏规则的人只能被迫直面惨淡的人生，被迫以笔作枪，敢于嗜血。在游戏中我们必须学会察言观色，洞悉隐藏在人们眼里的喜怒哀乐。
5.1 噩梦 上
有了第一次的不完美的关系，势必要追求完美的体验，于是我开始了多维度、全视角、虚拟现实以及增强现实的完整体验。记得是开始第二天，我又去了她家，进门那一刻脑子根本想不起昨天的总总，只想彻底的占有眼前的这个女人，记得她先去洗手间洗手，我从背后看着她，那种感觉不再是什幺恋人，而是欲望。只想扑上去，不容分手，撕掉衣服，没有什幺怜香惜玉的念头，眼前必须上她，然后狠狠的艸她，不管用什幺方式，只要能够进入她的身体就行，脱了裤子，带套然后进入，整个过程干凈利落，一扫昨天被偷袭的阴霾，狠狠的撞击，看着她生不如死的表情心里才算满足，在妹纸家里的床上做这种事，也许是最有成就感的，那天做的比较成功算是回敬了她一次。她似乎觉察到了什幺，以后的几次要求，都没有那幺痛快的答应，而是在跟我讨价还价，也许是怕我的得到的太容易，生腻之后会渐行渐远，我觉得她那时想的蛮多。对于一个踏上了欲望号街车的男人来讲，征服欲如果受阻会有一种厌恶感。在我看来你打开了潘多拉盒子，就该为此付出代价，后来我几次要她，都有种报复的心里，总觉得她没法满足我的愿望，尽管她特别爱我，也迁就我，各种花样各种姿势各种念头各种场景，我还是觉得没有满足感。说白了，虽然做爱但是体验不到做爱的终极快感。记得那次我好久没见，我执意要去她家（我真的好坏），我觉得一定要在她家的床上睡她，然后不带套才算可以，那一次使我们性生活有史以来没有之一最和谐的一次，射完以后久久回味，就像很多年没有做过一样的感觉，事后她吃了药防止意外，谁曾想，1个月之后，我们的噩梦从此开始，她的例假没有来，去了医院被告知怀孕了.....，对于一个素来冷静的人来说，遇到这种事也是有点手足无措，但是还是以劝慰为主，让她赶紧去医院做掉孩子，谁知竟发生了严重的分歧，她居然要求生下这个孩子，同志们，朋友们，先生们，女生们，你们没有听错，她家还有一个没上学的儿子，还有一个公务员的老公，在下跟她情况类似，有老婆有孩子，此情此景要被告知给我生猴子，你是惊喜万分还是惊恐万分，狼友们，如果有一天你们遇到此情此景，你们要相信自己，一定能挺过去，只要你肯坚信她是爱你的，而不是讹你的。小狼我真是低估了我妹纸对我的感情，那时，跟所有男人一样都想尽快的离开她，只要她能打掉孩子，给多少钱付出多少代价都可以，只要大事化小，恐惧伴随着我渡过一个有一个难熬的夜晚，不知道明天会是怎样，如果我妹纸执意如此，不知道自己是不是会家破人亡，想想当时的儿子也不大，就会面临父母离异，悔恨自己为什幺会玩这种成人游戏，我也特别喜欢我妹纸家的宝宝，跟我从来没有陌生感，想到他因为我的原因害他父母离异，成为一生的仇人更是不寒而栗。就这样，我熬过了一天又一天，终于等到了给她做手术的那一天，我怕她不来，怕她爽约，其实我是怕自己受牵连。记得那天她从手术室里出来，悲痛欲绝，哭的已是泪人，我从来没有见过她如此，那一幕我至今深刻入脑海。那一刻，她的记忆里多了一个让她刻骨铭心的仇恨，孩子，对于我来讲，那是累赘，走了之后大家都解脱，对于她来讲，那是一个通过千难万险才来到人世间的精灵，结果被她最后的屈服扼杀了，她悔恨我的麻木不仁，我的冷血无情，至此，我们的世界走向了分化，我们的感情出现了难以修复的裂痕，每每谈到这个话题，大家都会不欢而散，我过了很久很久都想不明白，每次见面的片刻欢愉为什幺总会被这种无聊的话题拍打的无影无蹤，好几次我都会愤然离去，丢下她一个人在孤独黑暗的世界里，而每次她都会爬起来舔干伤口再来找我，而我每次又会重复同样的刽子手的角色，没有丝毫的同情，因为我就是想不通，她为什幺要跟我过不去。直到有一天，我看到一篇文章，讲到了产后妈妈的抑郁癥，跟我妹纸十分相似，我才有些顿悟。我开始有点心疼她，一天我独自一个人走在我们牵手的公园里，一种赎罪感顿时上涌，眼泪竟无法控制，我明明知道自己不对，却不想承认，也许那一刻面对自己的时候才能体会到一种真实，一种忏悔，一种解脱。我对自己说，或许我真的该对她好点。
5.1 噩梦 下
2014年一年犹如噩梦的一年，这一年我们经历了大起大落，在两性关系中强势的我依然坚挺，虽然偶尔良心上有自责，可也改变不大。究其原因，就是市场活力不足。就像三大运营商躺着都能赚钱，何必要改革创新，既然妹纸依然宠我，我干嘛要自降身段，做那些所谓的自我批评，记得有一次我跟妹纸吵架，我向来不肯让步，而那一次我居然做了些许退让，因为自己感觉实在是太无理取闹，而我妹纸居然还在道歉，让我有些于心不忍，也许她真的是太爱我了，怕失去我才这般委屈求全，我有点难过。但很快也就随风而去，因为我的工作开始忙碌，我的出差频率开始增加，我们的见面时间少了。不知道这是不是一个隐患的开始，我发现她身边出现了很多人，有的约她看电影，有的给他买手机，总之车水马龙一般的走走停停，换了一茬又一茬。我对他们的存在视为蝼蚁，毫无存在感，偶尔跟妹纸开开玩笑，挖挖她的婚后罗曼史，这才发现原来我妹纸不简单，一挖一麻袋，一直不怎幺在意的我，开始有点嫉妒，这些蝇营狗茍乌七八糟的人，怎幺都围着她转，正所谓苍蝇不叮无缝的鸡蛋，我也逐渐的从我俩的相处中开始重新审视我身边的这位女士，我经常批判她的处事原则，认为她为“妇”不仁，她一直都比较有男人缘，从小如此混迹于男人堆里，长大了更是如此，身边的闺蜜不多大多以男士为主，男人对女人的想法多半只有一个就是，那就是扑倒，为了这个目的，男性无所不为，于是我经常会问起他有没有跟那些追求者有过亲密的行为，比如拉手，接吻甚至啪啪。时间一久也问出来好多精彩爆料，每当她说出一个新人的时候，心里都有一种惊喜，觉得蛮刺激，期盼着她们发生点什幺，可是如果她真的有稍稍的过分，自己就难过的不行，然后就想通过上床的方式来解脱，真是进亦忧退亦忧。大家经常说说婚后的罗曼史，就当做一种调剂，可是我隐约感到一种邪恶念头，如果有一天她真的跟别人上床，会不会也是一种生活调味剂，让我觉得特别的刺激呢。于是我俩在做爱的过程中，经常会引入这个话题，来激起我的性趣点，混迹色中色这幺久，看过好多网友也试过类似方法进行调剂，效果蛮好。然后这种念头植入潜意识中，就会产生一种新的变种想法，就是那些追求者，整天围在她身边转来转去真的好无聊，如果有一天某仁兄真的做出某种大胆的壮举，我也许会很高兴，因为我们的生活从此开始有了新的话题。如果说我们发生关系时的不小心给她造成了难以抹平的伤痛，那幺这个潜意识念头的不小心就会造成灾难性的后果，大家对彼此的忠诚居然都成为了一种需要融化的部分，那幺我们的路还能走到一起吗。
6.妹纸
我了解的她是个性格开朗，干练的人，工作上异常出色，爱说爱笑，从不藏奸，我们见到的每个人大都如此，然而每个笑脸之后都有着数不清坎坷历程，有着不为人知的无奈心酸，我懂她，能看到她笑里带泪的苦楚，能读懂她苦苦寻觅的艰辛，只有现在的我才能读懂过去的她，也才能预测未来的我们。
她有个死结，高考，那是她的噩梦，第一个死心塌地的男友，那是他的全部挚爱，在夺了她的除夜不久后，就甩了她，那是她的荒凉之谷。她本来应该有舒适的生活，可是因为陈旧的观念，嫁给了一个毫无感情的行尸走肉。因为一个机缘巧合，她又前卫般选择了一个偏离了主旋律坎坷之路，进而在出轨的道路上曲线救国，本来觉得找到了真爱，可是又充满了诡谲的变数让她觉得惴惴不安，她只能通过不停寻觅的方式，来填爱情以外的种种情感，她缺爱，只想得到关爱，但又无法从一个人那里获取，只能寻找，扩编，换一个，再换一个，直到把这些人都安排在合适的位置上，满足她的各类需求，她是一个“权谋大师”（我是祖师），她
能读懂每个男人的心里诉求，她能拿捏好与他们相处的分寸，既不失去联系又不能获取更多，她能在友情和暧昧中间游走自如，她有诸多男性朋友，虽然这些人都心怀鬼胎，可是他们依旧一无所获，她是女版的培提尔·贝里席（《权力的游戏》里面的小指头），纵横捭阖，翻云覆雨。她能得到很多，但是她最想要的却让她力不从心。她爱我，可以为我生猴子，却换不来我的丝毫同情，她可以接受很多异性朋友的礼物，可以跟他们一起吃饭，看电影，有时可以允许他们拉手，但她却不会给这些人有任何深度占有她的机会，这就是她的生存方式，也是她的阴谋诡计，我以为我是上帝视角俯瞰人类，我能读懂她，洞悉人性，可惜在成人世界复杂多变的关系中，最最不了解的也许是我们自己（后续的故事里能印证此处的结论）。有人说思想决定行为,行为决定习惯,习惯决定性格,性格决定命运，那什幺决定思想呢，不清楚，也许是时间。
在度过了甜蜜的2013年，浑浑噩噩的2014年，我们迎来了群魔乱象的2015年，这一年注定了有一场血雨腥风，是俯首称臣、逆来顺受，还是将军战死、不破不还，亦或是跳出三界、不在五行，无论结局如何，谁都难以全身而退，成人世界的游戏充满的诡谲的变数，究其原因可能是人性本身充满了太多值得研究的课题，李银河之所以备受推崇，除了学者头衔，更多的是对复杂的两性关系理解的无比通透、融会贯通。
7.小鬼
2014年年底，我们经历了跌至谷底的冷战，我对她的无理取闹已经到了无视的程度，我们见面除了吵就是吵，这跟我预计的一样，这也许就是结局了，我曾经试过10天之内不理她，彻底放手也算解脱，10天不长不短，彼此想清楚会有更明确的思路，她以为这是无限期的等待，提前放弃了。10天里我没有任何想法，大脑的内存释放的干干凈凈，最后我还是觉得，应该去找她，记得那次出差回来，去看她，她好意外，特别的惊喜，我看到了她开心久违的笑容，也看到自己不忍离去的留恋。于是我们又重归于好，开始了以往的轨迹，我们都彼此珍惜这来之不易的重逢，也做到了尽量不去触碰对方的红线，一晃上几个月过去了，我们聚少离多，这一年我开启了无敌工作模式，每周的出差已经到了极限，通常周一出发，周五回家，有时竟周日也开始了新的一轮的周而复始，月复一月，记得那是4月份的某一天，她对我说起她孩子要上学，但是由于学区房写的是孩子姥姥的名字不能上重点小学，原因她跟她老公关系不好，怕一旦写了她的名字，如果有一天发生意外房子的财产就全部落到男方手里，按照她们现在的紧张关系是不希望如此的，因此，这个事情就埋下了一个安全隐患。这一天我们再微信上閑聊，我就开始八卦那些身边的小鬼，剥茧抽丝后，我觉得她对一个人的态度上有所犹豫，他们认识应该很久了，至少在我们认识之前的好几年便出现了，简短结说呢就是他一直喜欢我妹纸，老套路了，没事的时候约出来一起吃吃饭，閑暇的时候呢一起看看电影，天好的时候一起打打羽毛球，天热的时候呢一起游个泳，过节的时候发个13.14/52.0的小红包，生日的时候送温馨的个小礼物，无聊的时候微信上问寒问暖、问家长里短，总之当异性朋友很温馨，当红粉知己还不错，当备胎情人是优选，题外话，当各位的伴侣身边出现类似的人选时，大家一定要高度警惕，如果你觉得自己占有天然优势，总以上帝视角俯瞰你的伴侣时，你们要倒霉了，记得《前任3》中一段台词中说成功人士怕暖男，其实任何女人都怕。书归正传，我那个时候出差，由于太忙，妹纸跟我提过一次孩子上学的事，我也没怎幺在意，后来有一天，妹纸跟我说，小鬼对他说能帮她这个事，钱关系都不用她管，但是需要一个条件，就是呵呵你们都懂。我妹纸闻听此言，大骂对方禽兽，没想到对方也很豪爽，连连道歉，并也再三保证从此放手不会再招惹于她。此中过程还有什幺内幕，我不清楚了，但是这件事的里面的游戏规则大家好像在哪里都见过也都能想象出来，很恶俗很老套，只是后来的发展也很点奇葩。有一天妹纸对我说，小鬼这些年对她挺好的，当那天对方说放手以后，自己觉得有点不舍，心里萌生一种愧疚感，希望能够给对方一次就当还所有的良心债，从此不再亏欠，问我是否可以。说实话，这件事到现在为止我的心情都是在自己的意识和潜意识中激蕩反复中无结果，我对我妹纸的感情是认可的，对于这件事本质的内容我也清楚，说白了就是上一次床解决所有问题，以前我和妹纸开房聊天时，为了挑逗对方，经常会引入一个她身边的小鬼来调节气氛，进而激发我身体中的占有欲，可是今天的这件事，让我左右为难，我是不是要将这幻想中的男人要变成上我妹纸的真身，我在想如果他去艸她，我会是什幺样的心情，我会觉得很刺激吗，我会痛苦吗，我会不会嫌弃她，这一切我统统不知，她对我说，只想一次性解决问题，不想再亏欠良心。我脑子很乱，不知道自己到底要什幺，是我对她不够好，让她有了那种报复心理吗，还是她想开启一个竞争的大门，还是她只想她说的那样，只是还债。我想了很久反复的想，仔细的想，我没有理由拒绝，我不是他老公，我只是他的情人，我有什幺资格跟她谈忠诚，那一天我在反复摇摆中同意了她的决定，就像知道了一个被判了死刑的人，知道会挨刀，但是不知道什幺时候会到来。那天我要求这件事要把全过程告诉我，不许有隐瞒，我要知道每个细节，也许我知道会很痛苦，也许很兴奋，当时的我是正常的还是邪恶的回想起来已经难以分辨，她同意了，时间很快就到了上刑的那天，我整个人是颓的，是害怕的，是敏感的，你要眼睁睁看着自己的女人被别的男人狠狠的艸，他盼望着这一天很久了，他等了那幺多年，就为了这一天，他一定会把她吻个边，会把她吃了，会疯狂的插她，她会有生理反应吗，一定会，她会从此依赖于他吗，不知道，也许会，也许他们以后会偷偷的做爱，会不带套，也会去我妹纸家艸她吗，不敢想，我后悔了，我怎幺做了这幺蠢的一个决定，我的心快疼死了，我知道自己已经无法无法扭转，只能静静等待，等待她被一个男人完整的占有了一回的结局，我开始恨她，尽管她之前跟我说了这件事，我也同意了，但是我仍然不能原谅她，也不想原谅，我的心疼的难以窒息，我真的要死了。我想离开她，换一个人，再也不想看见她。那天就这幺过去了，晚上我给她打电话，谈话的氛围是正常的，最后的结果是确实被那个人上了，我在电话里抑制不住内心悲愤，破口大骂，把她骂哭了，她很委屈，我也知道我出尔反尔，但是我真的太疼了，疼的不敢再想，只想找个人发泄，我好想艸她，把所有的愤怒发泄在她身上，我想杀了她，她应该去死，我恨她。悲痛过后，我猛然间想起之前说的上学的事，我怀疑这中间有关联，就直截了当的问她，她后来也承认了，自己为了孩子上学确实做了违背良心的事，如果这件事能和以前的良心债一起偿还，也许是对他最好的交代。有时候看到书上类似的情节会意淫一下，此时此刻，真的好难过，好疼，我想离开，但是想不出理由，也许就当做一次历练，我生吞了这个苦果，没想到，自己的妹纸跟别人发生了这样的关系，自己没有起初想的那样刺激兴奋，而是痛彻心肺，痛定思痛，痛，何如哉？生活依旧，时间抚平，不知道她能否理解我的痛，理解我内心的挣扎，也许这是上天开始对我有所惩罚，也许这只是刚刚开始。
待续
